شجون إمرأة

اتعلم كيف يكون الفرد سعيدا

كيف يمكن أن يتغلب على حزنه

كيف يمكن أن يعايش واقعه بكل ما فيه

ابتسم .. ولو في قلبك جروح الدنيا

واضحك رغم الحزن

هناك من سيبتسم معك

وهناك من سيدعو لك

دع ما في القلب لك وحدك

وشارك فرحك مع الآخرين

جرب ذلك .. وستكون في قمة السعادة

فسعادة المرء .. بإسعاد الآخرين

تحيتي

انت ... أجل انت ..

انتي احدثك

لم تغيرك السنون

قيد انملة

اترى .. ذلك يدعوا إلى الفرح؟؟ أم إلى الحزن؟؟

توقعت منك الكثير في بعض الأحيان

فتكون عكس التوقعات

وإحيانا أخرى

أجدك فوق التوقعات

هل ستستمر بالنظر إلي كحسناء الحكايا

وسندرلا الشرق

وسيدة بحر العشق

أم أن تلك النظرة ستتوه مع السراب الذي كان

اترى ما زلت املك من الوقت لأعرف ما قد يكون

ام ان النهاية ستكون وشيكه

لن أعلم ذلك

فأنا هنا ..

ما زال كما هو
يعود مثقلاً بهمومه

اذا صحت تسميتها بهموم

يحاول أن يلج إلى داخل أفكاري

يسأم الصمت

وأنا أكرة الحديث

ما زلت أجد في الصمت متعه

مجرد النظر إليه .. تجلب لي السعادة

دوم أسأله .. كيف هي مدرستك

فيجيب أكرهها

نعم هو يقول ذلك

بالرغم من كونه متميز دراسيا

الأول في صفه

ولكنة يجيبني بذات الإجابة في كل مرة

وكأنه .. حفظها عن ظهر قلب

احبك جدا.. ابن أخي الصغير

تحيتي للجميع<!-- / message -->

مساء الخيرات

في رايي من الجميل أن تحادثنا النفس

بما يسرنا .. أو يكدرنا

فذلك سيبقى حديث نفس بعيدا عن أي شيء آخر

ومن الجميل أيضا أن نتحدث مع النفس

لنبتعد عن غربة انفسنا

فلا نتهم عالمنا بالسذاجة

او نمتدح أنفسنا بالذكاء والعبقرية

ذات يوم حادثت نفسي بموضوع شغلني طويلا

ولم أدرك بأني اجتاز باب مكتبي إلى الخارج

وأن الوقت قد أزف

وأنه يوجد من يراقبني ... إنه أخي

سمع بعض همهماتي فتوجس الخوف

وقال لي " أشعر بأنك ستصابين بالجنون بعد برهه "

نظرت إليه فأدركت بأني تحدثت بصوت مسموع

ابتسمت .. واجبته وماذا صنعت سوى أني حادثت نفسي

أهذا جنون ؟؟.. فقال اجل..

تفكرت كثيرا في ما قاله لي

وشعرت بغربة مع الآخرين .. لم أشعرها مع نفسي

لم أسطع أن أكون ضاحكة بغباء

ولا مبتسمة ماكرة

فقررت أن أكون مجنونه بنظر الغير .. عاقلة بنظري

وسأستمر بمحادثة نفسي .. ونفسي فقط

سيدي

أكاد أقسم بأنك لم تتغير

لم تغيرك الأيام كما فعلت معي

ولم تسيرك السنون في حلقة دائريه

لن تجد منها خلاص

اجد زوايا حروفك حادة قاتلة

كأسهم مسمومة

لن تقاوم الولوج بذلك القلب المثقل

سيدي

عطرك .. أنفاسك ..

ذكرى حروفك بتلك الرسائل

مازلت تشاركني بسمتى المسروقة

وضحكتي المكبوته

وعلامات استفهام كثيره عددا

يراها الكثيرون

ولن يفهمها سواك

بالأمس كنت أتجاذب أطراف الحديث مع أحد المقربين لدي

وتفاجأت بشخصه وطريقة تفكيره

لقد كان ناقم على الحياة وناقم على نفسه

تركت له المجال ليخرج ما في مكنوناته

عله يرتاح ولو بعض الشيء

فكان مما قاله
" إني اشعر بالأسف على كم من السنوات التي ضاعت من عمري بدون أي عائد"
اشعر بأني لم أحقق شيء
أضعت بعض الفرض ... فضاعت من بين يدي سنوات
عندما انظر لأقراني لأشاهد من امتهن التعليم أو الهندسة
أو عمل في التجارة فأصبح من رجال الأعمال
وأتأمل نفسي ... أجد باني فاشل ""

ماذا يملكون ليكونوا أفضل مني؟؟؟

أجبته .. ربما يكون العلم
وربما الثقة بالنفس
الرغبة في النجاح
وأشياء أخرى كثيرة لا تملكها أنت
هذا رأيي بعيدا عن الرياء أو أساليب المجاملة المبتكرة في علم الأتيكيت
ولكن .. ما تزال تملك فرصة
ابدأ بالتعلم
نظرا إلي طويلاً وأجاب
وضحك ضحكه لم أفهم معناها
وقال " كيف لي انا انافس بعد تخرجي شاب سيكون في عمر الثانية والعشرين وسأكون قد تخطيت الثلاثين؟؟؟"
تفكرت فيما قال
وأجبته برأيي خيرا لك أن تنافس شابا على أن تبقى تتحسر على ست سنوات مضت وتلها أربعه أخرى
فلن يفيدك البكاء على اللبن المسكوب..

خرج وأملي أن يسجل بالجامعه هذا العام
متمنية التوفيق للجميع

تحيتي

في هذه الصفحة الجميلة
اريد ان ابرهن لنفسي قبل الآخرين
بأني ماازال اتنفس
اتنفس الهواء واتنفس العشق معا

***
بالأمس القريب .. كنت سيدة البحر
وملكة شاطىء العشق
واليوم ..
لم اعرف نفسي في المرآه
لسيت السنوات هي التي اضاعت عرشي
وانما
هو الخوف .. أو الموت .. أو العشق ذاته

***
ابتعدت
ورحلت
عليّ أجد السكينة
ولكن
وفي تلك الرحلة العجيبه
وعلى عجلة مني
أخذت الشقاء معي
وتداركت بعد حين
أنه لا أمل بالرحيل
ولا أمل مع الهروب
وسيبقى القلب .. كما هو ..

في انتظار الحب

شجووون

السلام عليكم

بالأمس القريب

كنت اتصفح الصحيفة اليومي كعادتي صباحا

لفت نظري .. منشت عريض .. حول انتحار فتاه في السادسة عشر من عمرها

لم تكن تلك المواضيع أحد اهتماماتي

ولكن عمر الفتاه صغير .. فقرأت الموضوع لفضولي ..

كانت من أذكي الطالبات في المدرسة

هادئة .. ذات سلوك طيب

يشار لها بالبنان

وبداخل المنزل قدوة لأخواتها الأصغر عمرأ

ينادوها بالدكتورة ..

فماذا حدث ؟؟ ولما انتحرث ؟؟

في أحد الإمتحانات .. ساورها الشك حول الإجابات

ولعب برأسها الشيطان

وشعرت بالإحباط

فقالت.. لن أنأل الدرجة التي تؤهلني لأكون كما كنت بالسابق

كيف سينظر لي والدي

اساتذتي بالمدرسة

زميلاتي

أخواتي بالبيت

فصعدت إلى السطح .. ورمت بجسدها الصغير

فماتت على الفور

ترى من المسئول .. عن انتحارها

هل هو والدها .. المدرسة .. أم الشيطان

تخيل ايها القارىء الضغط النفسي الذي شعرت به

اللهم اهدنا فيمن هديت
وعافنا فيمن عافيت
وتولنا فيمن توليت

اللهم آمين

لم انم ليلة الأمس

فهناك ما يشغلني .. شعرت برغبة في البكاء

فبكيت ..لماذا كل ذلك؟؟

كنت اعلم بقدوم ذلك اليوم

الذي سأعلن فيه الرحيل

الرحيل الذي اخترته واختارني

ربما بكائي .. لاني لم اتخيلة سيكن سريعا بهذا القدر

كان اسرع مما ضننت

انا ما زلت كما أنا

لم اتغير في فكري او شكلي

وسابقى كما انا .. اتنفس حتى النهاية

وابتسم بل سأضحك حتى النهاية

حديثي غير مترابط

دوما كنت كذلك .. ثرثارة إلى حد السخف

ولكن ذلك طبع غلب التطبع

تحيتي